Diarios de las Estrellas

Si es que no hay manera. Cuando ya había casi decidido votar a Trinidad Jiménez para la alcaldía de Madrid, resulta que la retiran para, después de unas semanas de hacer el ridículo, designar a Miguel Sebastián.

Si en el PSOE quieren entregarle Madrid a Ruiz Gallardón al menos podrían disimular un poco, digo yo. Porque no se me ocurre ningún candidato peor que Sebastián. ¿Alguien se imagina a las masas enfervorizadas gritando en un mitin “¡Queremos un hijo tuyo!”, como le hacían a Felipe? Nadie que no sea furibundamente PSOEista va a votar a un empollón sin carisma y sin gracia.

Su primer argumento para que le votemos es ¡que es de Madrid! Como dicen los yankis, WTF??. Aquí casi ninguno somos de Madrid, hombre de Dios. Es más, por no serlo, ni siquiera lo han sido tres de los cinco alcaldes que hemos elegido en democracia. Que no somos unos nacionalistas provincianos cerriles, vaya.

Cuando cambió el gobierno, algunos bloggers de Redliberal eran partidarios de Sebastián como ministro de Economía, porque había hecho alguna declaración poco ortodoxa. Durante este tiempo en la Moncloa, hemos comprobado que de liberal no tiene nada. Es sólo un intervencionista más, variedad intrigante e insidioso.

Así que no, no votaré a Sebastián. Y para colmo de males el partido del Cannabis se ha vuelto ecologista, así que tampoco pienso votarles. Me temo, salvo sorpresas de última hora, sólo voy a poder elegir entre la abstención, el voto en blanco o el voto nulo.

Leo en CNN que en una escuela de Massachusetts han prohibido jugar a pillar, al fútbol y a cualquier juego de persecución no supervisado, para evitar que se hagan daño y sus padres pongan una demanda a la escuela. Una de las madres ha declarado que su hijo se siente ahora más seguro, y que “ya ha visto bastantes conatos de accidente”.

[MODE BATALLITA ON] Recuerdo cuando en el colegio jugábamos cuatro o cinco partidos de fútbol a la vez en el mismo campo, con cuatro o cinco balones, y decenas de niños corriendo como posesos en todas direcciones. No es que yo viera alguna vez un conato de accidente; es que no había recreo en que no hubiera varios choques, con resultados de diversa gravedad.

Una vez me hice un esguince en un dedo jugando a uno de esos “juegos de persecución”, por empeñarme en pillar a Ochoa, que pesaba y medía el doble que yo y no estaba dispuesto a dejarse coger, y estuve escayolado tres semanas. Por supuesto, mis padres ni se plantearon que ningún profesor fuera responsable de lo que hacíamos en el recreo, al menos mientras permaneciéramos con la ropa puesta y sin ingerir o fumar sustancias extrañas. [MODE BATALLITA OFF]

Yo, personalmente, retiraría a mis hijos de un colegio en el que no se pudiera jugar al fútbol o a pillar en el recreo. Primero, porque sería síntoma de que está dirigido por imbéciles timoratos, y no podría confiar su responsabilidad. Pero, sobre todo, porque correr, caerse, hacerse heridas e incluso romperse algún hueso son actividades absolutamente esenciales para la formación de un niño.

Después de unos meses de receso, retomamos el Manual para Progres donde lo dejamos: en las lecciones para conseguir una auténtica apariencia de progre que nos depare el éxito y nos facilite la integración con nuestros compañeros de ideología.

Cómo ser un Radikal

Ser radikal tiene ventajas: sale barato, y puedes saltarte multitud de normas incómodas, desde las ortográficas hasta las de educación. Además no se requiere ninguna preparación especial. El único problema es que no puedes seguir siendo radikal después de los treinta: a esa edad te conviertes automáticamente en un perdedor si pretendes seguir jugando a esta apariencia. Pero ¿quién se preocupa de lo que le suceda en un futuro tan lejano?

Ideología

Tu ideología es en blanco y negro. Para ser radikal, no tienes que leer, ni que pensar. Basta con que memorices estas ideas:

- Republika = igualdad y libertad.
- Empresario = capitalista = explotador.
- Mucha policía = poca diversión + represión.
- Consumismo = expolio del tercer mundo.
- Capitalismo = genocidio del tercer mundo.
- Ekologismo = anticapitalismo.
- Estado malo, independentismo bueno.
- Yankis = imperialistas malos. Enemigos de los yankis = buenos, sean quienes sean.

- Es un facha quien no esté de acuerdo con todos los puntos anteriores.

Y no hay mucho más. No es probable que discutas de política con nadie, pero en el improbable caso de que sea así, basta con utilizar dos técnicas dialécticas infalibles:

- Tus ideas no tienen por qué ser sensatas o viables. Tú eres un idealista, y luchas por un mundo mejor (que es posible). No admitas ninguna objeción basada en la realidad.

- Si no entiendes lo que te dicen, o te quedas sin argumentos, basta con que llames facha a todo el que te lleve la contraria.

Apariencia externa

No vamos a dar en esta serie indicaciones estrictas sobre la estética, ya que cambia continuamente, pero sí alguna orientación que pueda servir durante un tiempo, y permita identificar por la calle algún modelo del que tomar nota para detalles concretos.

Es fundamental un corte de pelo alternativo. Los detalles difieren según la geografía: en el País Vasco el estándar desde hace años es llevarlo corto por los lados, con flequillo y largo por detrás; en Cataluña bastan unas greñas descuidadas y en Madrid se imponen las rastas. Pero lo importante es diferenciarse: son aceptables todavía las crestas más o menos punk, o las melenas (ahora recogidas con una goma o una cinta para el pelo). Un consejo para no fallar: coge una foto del presidente del gobierno de turno, o de su mujer, y procura diferenciar tu cabeza de la suya todo lo posible.

En cuanto al cuidado del cuerpo, es imprescindible agujerearlo o tatuarlo. No hay excusas. Recuerda que tienes que demostrar que tú no estás integrado en el sistema: no puedes parecer un becario de una oficina de medio pelo. Así que sé imaginativo: búscate unos pendientes grandes si eres chico, agujeréate la nariz si eres chica, hazte un tatuaje que cubra el hombro y medio brazo… lo que sea, pero que se note. Ah, y no pienses en el futuro. Tú nunca vas a trabajar integrado en el sistema, así que nunca tendrás ningún problema con ese enorme dragón multicolor que sale de dentro de tu camiseta y sube por tu cuello.

Recuerda que tienes conciencia ecológica: no malgastes el agua. Un radikal no tiene porqué ducharse más de dos o tres veces al mes si no es estrictamente necesario. Afeitarse a diario o depilarse también son actividades impuestas por los cánones de belleza que nos marca el imperalismo consumista.

Una de las ventajas de ser radikal es que no te gastarás mucho dinero en ropa. Pero es muy importante que no te equivoques: una prenda inapropiada puede arruinar tu espléndido tatuaje y tus rastas. Es fundamental el color: prohibido el azul porque es el color de los fachas (excepto en los vaqueros); prohibido el rosa, o cualquier tonalidad pastel; prohibidos los colores alegres o chillones; prohibidos los estampados. En general, lo mejor es ir sobre seguro y apostar por el negro. Está bien visto también el morado (recuerda, eres republikano). Antes de usar cualquier otro color, asegúrate de que algún colega lo ha hecho antes.

El uniforme son las camisetas. Viejas y gastadas. Fundamental que lleven “mensaje”: jamás te pongas nada de propaganda. Nunca. Bajo ningún concepto. Aunque te haya salido gratis o sea el premio al “guapo del pueblo 1997″. El rostro de un terrorista, una estrella roja o algo relacionado con la marihuana son apuestas seguras. El resto de la ropa debe ser ancha y vieja. Mejor si es de segunda mano. Y aunque tú eres pacifista, puedes llevar un chaquetón de militar. Esto es así desde los años 70, así que no te preguntes por qué y hazlo.

Estilo de vida

Un radikal es ante todo un antisistema. Lo cual implica no trabajar, o tener un trabajo basura de vez en cuando que confirme tus ideas sobre los cerdos capitalistas explotadores. Un radikal tampoco tiene muchos gastos, así que el dinero no es problema.

Tu vivienda es una casa okupada, o si prefieres ser más discreto, la de tus padres. No tienes dinero ni para comprar un felpudo, pero que eso no te impida acudir a manifestaciones para reclamar tu derecho a una vivienda digna.

Bebes kalimotxo o cerveza, fumas hierba y comes bocatas de chorizo o calamares.

Si tienes un vehículo, sólo puede ser una bicicleta. Es fundamental que esté medio oxidada, y que tenga más de veinte años. Hay quien utiliza una furgoneta para ir en grupo, pero en el fondo son unos quintacolumnistas vendidos al capital.

Lugares de ocio: locales autogestionados, casas okupadas, baretos cutres del centro y bancos de parques y jardines. Tienes prohibido entrar en los McDonalds y en las discotecas.

Una buena noticia: Farruquito irá a la cárcel. Parece que, al menos por esta vez, ha habido un juez sensato que ha valorado más la sucesión de delitos que cometió el angelito que su fama o su condición de gitano.

Yo ya he escrito por aquí por qué me interesa tanto el caso de Farruquito, así que poco más tengo que añadir. Sólo esto: toda mi solidaridad para con la viuda del inocente asesinado por este canalla.

He estado divirtiéndome en Menéame.net.

Allí un tal Ulianov meneó una noticia según la cual Cuba presentará el mes que viene la enésima resolución condenando el “embargo”. Así que hice algún comentario, y ya os podéis imaginar la respuesta: soy un facha, un ignorante, un troll… pero ninguno de los insultadores ha sido capaz de aportar ningún dato o justificar sus afirmaciones (tipo “en Cuba la sanidad es excelente”) con algún enlace.

Yo creo que es sintomático de una cierta manera de entender la política: “Cuba bien, yankis mal, Bu$hitler, PP asesino”… y en cuanto intentas argumentar, son incapaces de salir del insulto y el lugar común.