Diarios de las Estrellas

No os perdáis esta viñeta de Urf:

Urf Tax

Traduzco:

Pagar impuestos no es obligatorio para los habitantes de Urf. La oficina de impuestos simplemente te los quita cuando no estás atento. Agentes de impuestos enmascarados, entrenados en el arte del camuflajey expertos en permanecer en tu punto ciego durante horas si es preciso, recaudan los impuestos directamente de urflings desprevenidos, y se llevan prácticamente cualquier cosa de valor. Pero dejan una adorable tarjeta de agradecimiento.

“Gracias por su generosa contribución”.

“¡Dios mío! ¡Han recaudado la urna de la abuelita!”

¿Nos queda mucho para llegar a esto? ¿Sería un sistema peor que el actual?

Dan Becker cuenta la historia de Dan Miller, quien tuvo la desgracia de contraer la polio y quedar paralítico unas semanas antes de que la vacuna estuviera disponible.

Dan se casó, tiene hijos y nietos, toca la guitarra y tiene un handicap de 13 jugando desde una silla de ruedas y con una sola mano. Desde hace tiempo se dedica a dar conferencias. Su secreto para sobreponerse a la desgracia fue el humor.

Su mensaje:

El dolor es inevitable.
El sufrimiento es opcional.
Disfrutar es una elección.

Hala, ya tenéis algo para reflexionar este fin de semana, o estas vacaciones incluso.

El blog de Dilbert es una de mis lecturas diarias (entre otras cosas, porque Scott Adams es como un reloj y solo deja de escribir su post por causas de fueza mayor). El de hoy es uno de los más divertidos que he leído en mucho tiempo, así que lo traduzco aquí, para vuestro disfrute durante el fin de semana (puente, si sois madrileños).

Soy una persona de mañanas

El otro día la alarma de mi BlackBerry sonó a las 5AM, como de costumbre. Por algún motivo estaba extrañamente cansado, así que permanecí en la cama otra hora. A las 6 AM salté de la cama, crucé la calle hasta mi oficina y me puse a trabajar. Después de una hora de trabajo feliz, noté que el sol no había salido a su hora. Podía pensar en dos explicaciones posibles:

1. La Tierra había dejado de rotar y yo no vivía en el lado afortunado del planeta.

2. Había olvidado resetear la hora en mi BlackBerry después de mi viaje a la Costa Este.

Naturalmente decidí comprobar primero el efecto de la rotación en la Tierra.
Así que vacié una cisterna para ver si había algún cambio en el efecto de Coriolis. Desgraciadamente, no tenía un váter de control en una planeta que supiera que estaba rotando, así que el experimento no fue concluyente.

Pasé al plan B y comprobé la hora. Esto fue más fácil. Todo lo que requirió fue mirar en la esquina inferior derecha de la pantalla de mi ordenador.

Vaya. Había ido a trabajar a las 3 AM.

Afortunadamente, soy una persona de mañanas. Así que simplemente seguí trabajando. No fue un problema. Pero ese no es el tema. Lo que quiero decir es esto: si has pensado que mi broma sobre el efecto Coriolis era divertida, predigo que nadie ha querido tener sexo contigo en la última semana, Y la seman que viene tampoco se presenta bien para tí.

Y si has leído este post y has pensado para tí mismo, “Seguro que no tenía instrumentos con la sensibilidad suficiente como para medir el efecto de Coriolis”, predigo que no has tenido sexo al menos en un mes. Y el próximo mes tampoco se presenta bien para tí.

¿Es cierta mi predicción?

Saludos a todos los frikis aludidos.

Si queréis olvidar por un momento la actualidad nacional, os recomiendo este post de Scott Adams sobre las diferencias entre hombres y mujeres.

No puedo resistirme a traducirlo:

¿Son los hombres sólo mujeres defectuosas?

He observado que los hombre en general piensan que son “diferentes” a las mujeres, mientras que las mujeres en general creen que los hombres son mujeres “defectuosas”. [...]

Aquí hay algunas frases que rara vez oirás de una mujer:

“No envolví tu regalo porque de todas maneras vas a tirar el papel de envolver.”
“Vamos a pasar del Día de los Enamorados este año para no perdernos CSI.”
“Tu personalidad es irritante, pero te haría un favor ahora mismo.”
“¿Se ha muerto Bob? Ah. ¿Qué hay de cena?”

Tampoco ningún tío diría nunca estas cosas delante de una mujer, pero no porque no las esté pensando. Nosotros los tíos hemos aprendido cómo camuflarnos y hablar como mujeres cuando es necesario. Uno se siente como un espía alemán durante la Segunda Guerra Mundial, siempre preocupado por si alguien te hace una pregunta sobre los Yankis.

Si eres hombre tienes que hacer un montón de edición interna antes de permitir que algo salga de tu boca. La mejor manera de filtrar es preguntarte a ti mismo cómo reaccionaría una mujer a lo que estás a punto de decir. Aquí va un pequeño test para ver si sabes cómo funciona:

Supongamos que un hombre ve un coche con un tono de verde atroz y le suelta a un amigo “¡Ese coche es más feo que el culo de un mandril!” Ahora, usando la Teoría de la Compartimentalización de Género, empareja el sexo del amigo con la respuesta más probable:

A. “Jod**, ese color es una cagada en un coche”.
B. Silencio, mientras piensa “Odia mi jersey verde”.

Si hacéis caso al maestro Scott Adams, tendréis muchos menos problemas con las mujeres. No hace falta que me deis las gracias por acercaros a esta fuente de sabiduría.

Todos los lectores que tengan dos cromosomas X pueden olvidar que han leído este post, especialmente si me conocen personalmente.

Estimados compañeros de agitación fascista disfrazada de neoliberal:

Me complace comunicaros que nuestro plan para la dominación mundial avanza a buen ritmo: ahora mismo este blog está entre los diez primeros resultados en Google para la expresión Britney Spears en bolas, como estaba previsto hace unos días.

Ahora, cada vez que un inocente busque fotos de Britney Spears desnuda, se verá expuesto a la terrible influencia de mis mensajes neocones y ultraliberales. Os recuerdo que estos mensajes están redactados con la tecnología de la CIA de generación de ondas alfa que hacen inevitable la conversión del lector al fascismo liberaloide. Y mis logs indican que ya han empezado a caer los primeros internautas desprevenidos… Bwahahaha!!

Aprovecho la ocasión para recordar a nuestro enlace con el Pentágono que todavía no me ha llegado ningún cheque con los fondos prometidos por la CIA, la NSA, Halliburton, Endesa y el PP. Lo que comunico para su conocimiento y efectos oportunos.

—
Nota: algún día dedicaré un post a las búsquedas más extrañas en google que llevan a la gente a este blog. Si yo os contara…

De verdad, no es broma. Mirad aquí (via Michelle Malkin).

Ahora les ofrece una “hands-on experience”:

Hands-on experience: Interns have the responsibility of interacting directly with staff, volunteers and Foundation stakeholders,[...] Through firsthand experience [...]

Así que las becarias tendrán la responsabilidad de interactuar directamente con el staff, los voluntarios y los stakeholders… ¿Una experiencia manual con los que sujetan la estaca? ¿es que este hombre es insaciable? y eso de la “firsthand”… seguro que es lo que le decía a la Lewinsky “first hand, then mouth”…

Si te encuentras en Nochevieja reunido con multitud de parientes en diversos estados de embriaguez y no se te ocurre qué hacer para divertirte, puedes probar la sugerencia de Scott Adams: preguntas a los adultos ¿quién es más santo, la Madre Teresa de Calcuta o Bill Gates? y mientras están ocupados denunciando que Gates es un esbirro del diablo,

busca dónde están jugando los niños. Reúne a los que tengan entre 5 y 8 años y hazles esta pregunta:
Si los Reyes Magos lucharan contra Jesús ¿quién ganaría? Diles que el abuelito dará 5 euros al que tenga la mejor respuesta.
Después sal de la casa tan rápido como te sea posible.

Feliz Año nuevo a todos.

¿Te quejas de tu trabajo? ¿Estás sufriendo ya pensando en que llegará el lunes y tendrás que volver a ver a tu jefe? Mira esto, y piensa que siempre hay alguien peor que tú.

Claro que a ver quién puede decir que tiene un trabajo mejor que éste. Os imagináis responder cuando alguien te pregunte de qué trabajas: “soy estimulador de pezones de Jennifer Lopez”.

NOTA: No penseis que este post supone un cambio en la línea editorial del blog. Simplemente, es una tontería mientras termino la tercera entrega sobre la pena de muerte.

Normalmente ignoro los mensajes con adjuntos más o menos graciosos, pero no puedo evitar compartir este. Es una carta en Word, con su logotipo y todo, de la que transcribo el texto:

Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)

19 de setiembre de 2.005

Estimado sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá

Gerente (o Manachemen)

O eso es lo que dice Romeu, en su ¿chiste? de hoy en El País. Lo de los chistes antiamericanos es para los humoristas de El País como los chistes de mariquitas y gangosos para los malos cómicos: un recurso seguro. Pero aún así habría que pedirles un mínimo de sentido.

¿O es que alguien se cree que la sociedad más dinámica del mundo no evoluciona? Pero si, para nuestra desgracia, los americanos están ensayando ahora las memeces que harán y dirán los progres españoles dentro de dos o tres años…